Auf dem Weg zur Abschlussarbeit treffe ich nicht sehr viele Leute. Ich bin der einzige regelmäßige Besucher in meiner Bibliothek. Nur eine andere Frau schreibt hier ihre Abschlussarbeit. Da entsteht wenig Kampfgeist, wenig Atmosphäre die mir hilft mich zu konzentrieren und mal an die Arbeit zu gehen.

Das ist ein recht langer Eintrag, aber im vorletzten Absatz hätte ich gerne deine Hilfe!

Auch wenn die Aufgabe sehr eindrucksvoll erscheint: 20 000 Worte in 3 Monaten über ein Thema, über das ich vorher noch fast nichts geschrieben habe und auch nicht genau weiß, was so wirklich wichtig ist um da raus zu kommen, wo ich rauskommen will? Und habe ich auch das richtige Material? Die richtigen Artikel, Bücher und Web-Seiten?

Über die meisten dieser Fragen bin ich mir ziemlich sicher, dass ich das alles habe und auch schaffen kann. Die Zeit ist nicht wirklich knapp. So sieht es jedenfalls aus. Aber die Zeit wird immer knapper, je mehr ich youtube und faz und Zeit lese. Die Zeit rennt einfach weg. Und jedesmal das gleiche.

Ich weiß genau was ich machen muss: es liegt ja auch noch ein ungelesener Ordner lauter wissenschaftlicher Artikel über die Pädagogik von Sprüche vor mir und ein weiterer Ordner mit gelesenen, wo ich die Notizen und Zitate digitalisieren muss. Auch habe ich vor mir einige Bücher, die ich zu dem Thema zu Rate ziehen will. Aber ich mache es einfach nicht. Ich denke manchmal, ich bin ein Weltmeister im ignorieren. Das kann ja mal ganz gut sein, wenn man sich in konzentrierter Arbeit befindet und ich mich dann von nichts aus der Ruhe bringen lasse, aber doch nicht am Anfang einer Arbeit. Auch stelle ich mir mich manchmal vor wie ein Kessel, der mal so richtig unter Druck gesetzt werden muss, damit da was rauskommt. Ich meine der Bugatti Veyron entfaltet seine 1001 PS auch  nicht bei 1000 U/min sondern bei etwas mehr und um ein schönen schwarzen Effekt namens ‘Burnout’ auf die Straße zu zaubern lässt man bei einem Motorrad auch nicht die Kupplung im Standgas fatzen. Wie ist das in der F1? Eher so, dass kontrolliert so viel Kraft wie möglich auf die Reifen gegeben wird, aber nicht zu viel, wie R. Barichello, der seine Kupplung am Start verbrannt hat. Ich bin am überlegen, was das für mich bedeutet. Ich denke nämlich, dass Zeitdruck häufig mein Gaspedal ist. Da das aber nicht gut ist und zu Binge- writing führt würde ich doch gerne jetzt schon mit so viel Power wie möglich loslegen, aber nicht mit so viel, dass mir die Sicherung im Hirn fatzt. Wie geht das? Wie setzte ich mich selber in Bewegung ohne auf den Zeitdruck zu warten. Die beste Abschlussarbeit würde jetzt entstehen, wo ich noch keinen Zeitdruck habe und immer neue Versionen/ Drafts schreiben kann, denken kann nachdem ich gelesen habe und neustrukturieren kann, so dass am Ende ein sehr fettes Produkt herauskommt und nicht nur irgend eine Arbeit, die halt so geworden ist.

Immer wieder das Selbe. Ich will aber ohne Zeitdruck gut arbeiten. Kann es aber im Moment nicht. Sind es fremde Mächte, die mich davon abhalten? Denn eins ist klar! Ich weiß jeden Morgen und bei jedem Ctrl+ T in meinem Firefox das mir ein neues Fenster aufmacht für noch eine andere Zeitverteibende Session, dass der gute Hirte, mein liebender Vater im Himmel, mich an eine andere Stelle führen will. Gute Arbeit! Ich höre seine Stimme, aber ich folge ihr nicht! So eine Scheiße. Liegt das nur an meinem Gehorsam? Ich weiß auch, dass Wettbewerb mit der Zeit oder eine Deadline oder gegen einen anderen Studenten mich unheimlich motiviert. Aber es ist niemand da! Die Deadline ist zu weit weg um ein wirklicher Gegner im Moment zu sein. Wie entsteht Gehorsam?

Wenn ich mal richtig nachdenke (Tisch auf den Kopf, nur das Brummen meines Lüfters vom Laptop in den Ohren und der Regen, der an die Schrieben klopft) dann merke ich, dass ich mich daran gewöhnt habe nur unter immensem Druck zuarbeiten. Sind es fremde Mächte die sich meiner Gewohnheiten bedienen? Kreativität habe ich schon längst an den Nagel gehängt und ich produziere nur noch, wenn ich denn mal arbeite. Den Druck verstärke ich dadurch, dass ich mir angewöhnt habe leichtem Druck und intentioneller (purpose driven) Kreativität aus dem Weg zu gehen, indem ich Zeitung lese oder youtube. Das nenne ich dann gerne ‘winding myself up to work’ oder ‘motivieren’. Das ist BS! Nicht wahr und es funktioniert nicht! Es motiviert nicht, es bereitet mich nicht vor, sondern macht aus leichtem Druck großen Druck ohne Kreativität eine ‘wegschaff-’ Mentalität. Zum kotzen.

Wenn ich das so lese merke ich, dass ich eine neue Gewohnheit, oder besser Mentatlität entwickeln muss aus der Kraft des Geistes Gottes, der Herr über alle Mächte ist. Erster Bestandteil ist auf Gottes Stimme zu hören und nicht davon zu ignorieren, egal wie viel Arbeit das bedeutet.

Mich begeistert Gottes Wort unheimlich mit den vielen Geschichten und Zeugnissen von Männern und Frauen, die ihre Beziehung zu Gott leben. Das baut so ein Momentum in mir auf, das ihnen gleich zu tun. Ich wünsche mir ganz viele Einträge und Reaktionen auf diesen Eintrag, die davon erzählen, wie das andere machen: Disziplin aus Gott zu zapfen. Was hat das für Resultate? Ich schätze dass davon die Effektivität, Produktivität, Liebe und Beziehungen grundlegend betroffen sind und vor allem, die Erfüllung des Erz-Auftrages: ‘To be fruitful and multiply, and fill the earth and subdue it; and have dominion over the fish of the sea and over the birds of the air and over every living thing that moves upon the earth.’(gen 1:28)

Praise you God for ALL past success and future vision! And I ask you for today’s success and future authority by your grace!

FEAR and LEAD is what I mostly encountered in my head during the last 3 weeks. After I finished the first long part of the MA I was just not in the mood to just go on and do my dissertation.

Not that I didn’t want to, but to get myself going and motivated to do another round of reading-note taking-writing was just too much.

What also drained me was the emotional non-supportiveness of the courseleader and that a good friend of mine here failed the first part of the course and will not be continuing.

Today, my motivation was a little higher than yesterday, but this is no state to continue in! Something has to change. The fear and the lead has to give way to motivation, easyness and love for what I do.

I knew what had to happen, but any effort I took didn’t bring fruit, so nothing happened.

Now I ran into the director of research and he advised me to ask one of the tutors that previously has helped me get on with the first batch of essays. I talked to him about a book that is supposed to help students write their thesis and he didn’t have it, but immediately agreed to buy it for me, so I could borrow it.

Awesome! Praise God. This help and brotherly love, as I want to call it, mixed with the authority of a tutor really helped me! That is part of what I would like to call divine blessing!

Over and out, I’ve got to read something now!

I am not going to start another day without thorough prayer AT my desk, where I work. That time is over, NOW! And I wont pray without dropping God all my struggle and fear and workload of the day. I’ll pray that through, leaving everything, even my to-do lists at his place and then I will go on to actually start working.
All this is inspired through the last days, where working has been too hard to bear and I didn’t have a clue how to kick my self harder to actually stop consuming information like newpaper and email and facebook, and to get on with the important work I so used to love.
Tonight I heard this message from Mike Pilavachi, he was talking about our want to have everything immediately. Waiting is a pain, it is, but it’s worth it considering Moses, Jesus and Paul. So I’m now willing to wade through the chaos to reach creation. Where the Spirit works it always gets kind of messy, but that gives us a godly product. And I want godly theology!

Not one more working day at my desk, without specifically putting my pleas before God and leaving him my backpack full of books to be read, to-do lists to be followed up and essay questions to be answered!

This is definetly the same revelation, that I got today, and in the parts, where it isn’t mine must be extended with his words. http://theresurgence.com/silence

Lies meinen vorgehenden Blog- Eintrag.
c) Wenn der Herr uns gnädig ist:

Ja das ist er. Propheten haben Einsicht in das Übernatürliche und können auch mal ohne den Hintergrund von persönlicher Erfahrung über das Wesen Gottes reden. Joel macht das:
Joel 2,13:
Zerreißt eure Herzen und nicht eure Kleider und bekehrt euch zu dem Herrn, eurem Gott! Denn er ist gnädig, barmherzig, geduldig und von großer Güte…So, und ich nehme jetzt den Propheten Joel als Autorität, glaube dass Gott gnädig ist und deswegen werde ich jetzt, nicht erst morgen früh, mit einem ganz anderen Herzen meinen Essay schreiben können.
Und ich veröffentliche das hier, weil es ein Zeugnis für mich selber ist!
In nichts anderem finde ich diese Ruhe, die mein Herz so sehr braucht, als in dem einen Sturmstiller,… JHWH!!

Gott sei Dank gibt es Freunde! Ich habe vor ein paar Tagen realisiert, am Telefon mit dem Flo, dass ich mich selbst überfordere. Und als Folge dessen, gar nicht mehr arbeite. Der Grund dazu ist eigentlich, dass ich meinen eigenen Standard so hoch angesetzt habe, unterbewusst, dass ich ihn nicht erreichen konnte und deshalb jeden Versuch aufgegeben habe. Was ich dann noch gearbeitet habe, habe ich aus Arbeitsroutine getan.
Als mir aber aufgefallen ist, dass ich mich selbst behindere, ist mir Josua und Kaleb eingefallen.
In 4. Mose 14, 6-9 ist genau so eine Situation, wie ich sie brauchen kann. Die Kundschafter vom Volk Israel sind gerade zurück gekommen und erzählen dem Volk, was sie in dem ‘verheißenen’ Land gesehen haben. Eigentlich war der Plan das Land einzunehmen. Das will ich mal mit meiner Aufgabe einen Essay zu schreiben vergleichen. Jetzt kommen die Kundschafter zurück und erzählen von allem, was sie gesehen haben. Sie tun das in einer Art und Weise, so dass sich das Volk fürchtet und das Land nicht mehr einnehmen will. Sozusagen meine Arbeitsverweigerung aufgrund von zu hoher Erwartung/ Widerstand, für den man keinen Glauben hat ihn zu überwinden oder das Ziel erreichen zu können. Jetzt gibt es dafür glaube ich zwei Reaktionen. Entweder ich muss meinen Glauben hochschrauben, oder ich muss das Hindernis/Erwartung kleiner machen. Josua und Kaleb packen die Sache aber noch mal anders an, aber eher auf der Glauben- enhancer Seite.

• a) Sie zerreißen ihre Kleider, also sie realisieren voll die Schwere des Problems der Arbeitsverweigerung.
• b) machen sie dem Volk ganz klar, das Land/Ziel/Essay ist gut! Es ist nicht schlecht! Es ist es wert, dass man dafür alles einsetzt. Es ist gut das erreichen zu wollen. Diese Klarstellung geht auch der Entwicklung zu hoher Erwartungen voraus. Aber ohne diese Klarstellung wäre das Ziel doch nicht begehrenswert. John Eldridge sagt, dass Männer versessen sind das Gute und Schöne kräftig zu suchen. Ja, so bin ich auch, und wenn ich es nicht haben kann, dass suche ich was anderes. Wenn ich aber jetzt Schritt für Schritt Josua und Kaleb folge, wie sie umgehen mit der Überforderung der Israeliten, dann muss ich stehen bleiben, an dem Punkt: Das Land ist gut! Meaning: Den Essay zu schreiben das ist gut! Wie weiter?
• c) Wenn der Herr uns gnädig ist,… sind die Worte, die sofort darauf folgen. Es ist nicht: wenn wir uns anstrengen…. auch nicht: wenn man sich Zeit lässt,… auch nicht: wenn man nicht gleich alles erwartet,…oder seine Erwartungen nicht so hoch setzt, sondern es ist: wenn der Herr uns gnädig ist.
• d) so wird er uns in dies Land bringen und es uns geben. Gott ist der Besitzer alles Wissens und aller Essays. Er ist der führt, nicht der, der die Tastatur bedient, sondern, wenn ich mit ihm gehe und die Aufgaben versuche zu erledigen, dann werde ich Ägypten hinter mir lassen und einen Essay geschrieben haben. Will ich mich führen lassen? JA!
• e) und was für einen Essay: einen der meinen Wunschvorstellungen entspricht, die durch seine Verheißung entstanden sind. Es ist kein Essay voll Fleischtötpfen, Frauen und Pferden, sondern fließend Milch und Honig.
• f) Wir wollen sie wie Brot auffressen, deswegen denke nicht, dass du den Weg alleine gehen kannst. Hab keine Angst vor dem Essay, du weißt wer hinter dir steht. Wenn ich King Arthur der Boxer wäre, dann hätte ich Angst vor dem nächsten Kieferbruch, aber wenn ich einen guten Trainer habe, dann wird der mich nach dem Gong wieder fit machen. Don’t try to be a Boxer withough a Coach. Der Essay ist schwer, aber seine Geheimwaffe, die hohen Erwartungen, werden von mir durch Gottes Führung enttarnt und deshalb der Essay besiegt, denn der Herr ist mit mir.

Fazit: Erwartungen brauchen nicht runter geschraubt zu werden, denn der Weg zum vollendeten Essay wird angebunden an Gott zurück gelegt. Jede Etappe, jeder Tag, wird im Gebet, im Heiligen Geist zurück gelegt. Da der Glaube durch die Predigt kommt und die Predigt auf dem Verständnis des Wortes Gottes basiert und dazu führt ist das Wort Gottes dafür verantwortlich, dass mein Glaube hochgeschraubt wird. Da erschien die Herrlichkeit des Herrn. Vater, lass mich sehen! – Das ist mein Entschluss. Punkt.

„Ich bin schwach, nicht der schwächste, ich bin stark, nicht der
stärkste. Und es gibt keinen Bedarf dafür. Vor allem steht, ich bin in
Jesus und er ist der erste und letzte, immer.“

Mir ist das wieder so wichtig geworden, weil ich eigentlich Schwachheit hasse. Aber wenn ich nicht der Schwächste sein kann, sondern Jesus der Schwächste ist,… dann habe ich alle Freiheit schwach zu werden und auch in anderen Schwachheit zu schätzen.
Ich weiß nicht genau, ob das mein Problem mit meiner eigenen Schwachheit auf den Punkt bringt, aber ich irgendwie ist mir das hilfreich.
Und wieder bete ich ein Gebet, dass ich fast täglich beten muss, weil ich es wirklich brauche. „Heiliger Geist, führe mich in alle Wahrheit!“

An alle Erdenbewohner,

Donna und ich werden ab Oktober in London wohnen! Heute habe ich die Nachricht erhalten, dass ich dort studieren kann.
Ich freue mich total. Die Donna ist ja gerade noch in der Türkei, Urlaub machen, aber wenn sie wieder da ist, wird sie sich sicherlich auch freuen!

„Into your hands I commit again all I am and all I will be, forever!“

Jiiihhaaaa

Diese zwei Attribute kamen mir, nachdem ich ein E-mail von meiner Mama gelesen habe. Ich denke, sie stehen im Kontrast zu dem Gedanken, dass ein Gottesdienst nur die richtige Kultur haben muss, um mir zu gefallen.

Das denke ich nämlich sollte nicht der Fall sein. Meine Mama hat mir geschrieben:

„(…) spürst auch seinen Schmerz über unsere Glaubens-lauheit?-trägheit?-ungehorsam?? Was wird von uns erwartet in der Nachfolge [im Gottesdienst]? Kultur? Strahlende Godis? Ne, nur Treue und Wahrhaftigkeit.“

Wenn ich „Treue und Wahrhaftigkeit“ auf den Gottesdienst anwende, dann ensteht da Rohheit und Schönheit als pures aber liebendes Evangelium.

Ich denke, was mir besonders aufstößt ist der Anschein, dass sich Kultur nicht weiter entwickelt. Ich liebe es, wenn alte Kultur wertgeschätzt wird, oder Teile alter Kultur wertgeschätzt und in einem neuen Sinne gebraucht werden, aber sobald sie als das eigentliche Schöne verehrt werden, dann bekomme ich nervös zuckende Gänsehaut.

Wenn ich mal einen Gottesdienst machen darf, in dem mir nichts vorgeschrieben wird und ich Mitarbeiter habe, die durch den Heiligen Geist von ihrem Jerusalem über ihr Judäa hinaus wollen, dann soll das schön und roh sein.

Heute ist es mir wieder passiert. Total enttäuscht entdecke ich mich auf meinem Fahrrad. Den Tränen nahe, weil ich nicht begreifen kann, wie man mir das antun kann. Eigentlich genieße ich die Sonne und

den blauen Himmel. Ich genieße mein tolles Fahrrad, die neuen Pedale, die ich mir gekauft habe, die sehr gut aussehen und dazu noch super funktionieren. Ich genieße es, von den Leuten, die ihren Sonntagsspaziergang machen angeguckt zu werden,… der Dreck vom matschigen Waldboden scheint sich gut sichtbar in meinem Gesicht platziert zu haben,… Ich genieße die Wärme und dass ich ohne regenabweisende Jacke im April in Gießen radfahren kann. Dazu genieße ich die Geometrie von meinem Fahrrad, dass einen geilen Antritt hat, es scheint als ob ein Motor eingebaut wäre. Ich kann die Gänge gar nicht schnell genug nachlegen, mein Rad haut unter mir ab. Geil! Dann höre ich den Leerlauf in der Hinterachse regelmäßig klicken, wenn ich die Pedale mal für einen Moment stillhalte. Aber dann kommen mir wieder die Tränen und ich bin total enttäuscht. Ich fahre weiter und lasse Gott durch die hammers vielen geilen Sachen heute diese Schwermut und die Enttäuschung verdrängen.
Aber sie will einfach nicht wirklich verschwinden. Immer wieder denke ich: „Heute schmeiße ich es einfach hin!“.
Dann denke ich: „Nein, das ist nicht Gottes Plan mit mir. Ich weiß ich bin in dieser Gemeinde um ihr zu dienen, nicht damit sie mir dient.“. Trotzdem bin ich enttäuscht. „ICH WÜNSCHE MIR DAS GANZE EINFACH ANDERS! So will ich es nicht machen, das will ich hier nicht mitnehmen/lernen.“
Dann komme ich in meinem Keller an, schließe mein Fahrrad ab und will hoch gehen, da kommt noch eine Welle Schwermut, will sich mir um den Hals schmeißen. Ich denke, jetzt gibts nur noch eine Reaktion: „Nein! Ich lasse mir von dir nicht mein Leben versauen. Du bist Lüge! Vater, hilf mir die Wahrheit zu sehen und mit Mut in der Gemeinde zu leben!“. Als ich oben in meiner Wohnung ankomme und drauf und dran bin, meine Zeit mit surrealem cyberworld surfing zu vertreiben kommt mein Mitbewohner ins Zimmer. Während des Gesprächs stellt sich raus:
„Es ist Sonntag, ich war im Gottesdienst. Ich habe einen Kulturschock. Nicht die Gemeinde und die Leute auf der Bühne sind scheiße, sondern sie haben eine andere Kultur als ich.“ Hallelujah! Preist den Herrn! Ich bin froh, dass Gott der Gott der Kulturen ist, und diese auch noch liebt. So weiß ich einmal mehr: Auch wenn man qualitativ und im Hinblick auf die Vision vieles in unserer Gemeinde besser machen kann, so ist es gut, dass ich nicht die gleiche Kultur habe. Also ist mein Gebet heute:
„Vater, richte alles in mir zu Tode, dass mich davon abhält meine Mitmenschen zu lieben und mich von Kultur abhängig macht. Ich will nur von dir abhängig sein! Ich will weiter einfach ohne Bezahlung geben, denn ich bekomme von dir umsonst! Die Kultur in dieser Gemeinde gefällt mir überhaupt nicht, lass mich aber ich will aber von ihnen lernen. Ich stecke meine Pflöcke weit, sodass du die Grenzen setzt und die Wege führst und nicht ich! Ich lebe dir zur Ehre, nicht mir zum Wohlgefallen! Schenke du Freude,… mir,… der Gemeinde,… jedem! Ich habe nichts, was ich nicht von dir hätte, also ziere ich mich nicht vor einer fremden, mir total zurückgeblieben erscheinenden Kultur. Gieß aus deine Liebe mit Macht. Dir allein, allein dir, dir allein alles!“
- Mir ging ein Licht auf, dass ich jeden Sonntag brauche!
Vielleicht schreibst du mir deine Kulturschockgeschichte.
Schönen Sonntag.